flying fail

aponte o erro desta foto.
nada?
clica na foto que ela cresce.
nada ainda?
só eu acho estranho o príncipe harry estar tendo aulas de pilotagem com o mr. bean?

campanha pela real belêuza

maráia sem make:


se você também teve aquela impressão doente de conhecer o look de algum lugar, recapitule comigo:


OI.

e por falar em belêzura, vamos refletir sobre:


1 - madonna véialoca bebendo suco de pózinho em copo de plástico. syliga na luvinha pra esconder essas mãozinhas:



syliga tb na cara de bruxa véia que te roga 33 pragas simultaneamente.
não esquece de syligar tb naquela veia monstra subindo o braço.
ok, já estamos todos apavorados, passemos para os peitos da kate winslet.



syliga na risadinha da oprah.

(fotos: maráia/papel pop, ari/google images, tia madje/deu zebra, mãozinha de tia madje/shoe-me, kate/ego)

sinta medo

sinta muito medo.


alguém esqueceu a donatella versace no forno num doce balanço a caminho do mar.


chamem a flora.




RÁ!

afogando o natal

como eu já disse ano passado, eu cago pro natal.
mas eu não pude deixar de reparar no quão bizarro anda o natal esse ano. césio city, que dia 30 de novembro do ano passado já parecia las vegas, tem bolas de feno rolando pelas ruas e meia dúzia de pisca-pisca de 1,99 em um poste ou outro.
a pentelhação na tv tá menor, o carrefour assim como o resto do comércio não tá parecendo uma amostra grátis do inferno e o chocottone custa menos de dez dinheiros.
olha vejam só Wall Street fazendo o Grinch.

we've got it going on for years

Segundo o MySpace dos Backstreet Boys (repare que lá agora diz que eles são de NYC, não mais da Florida. tios descolados de NYC, oi.), eles vêm para o Brasil (sem o Kevin, fica a dica) e essa é uma hora oportuna pra comentar o fato de que Nick Carter
(a)virou um oompa loompa
(b)tá fazendo a xuxa
(c)ficou terracota ao descobrir que está beirando os 30 anos e continua numa boys band
(d) é um homem destemido e está cagando para o câncer de pele
(dei a elza nas fotos lá no papel pop)




repare na expressão imutável. coisa de profissional. nível vera fisher.
ao contrário do que parece, ele não foi adicionado nas fotos via photoshop como aqui.
(nota: o título do post saiu daqui.)

não alimente o quagmire

Giggity giggity giggity giggity, oh!

duvida cruel

responda rápido: qual é o bolo e qual é a noiva?

diabéisso?

lendo o post do deu zebra sobre a fantástica mulher desvaginada , me surgiu uma dúvida: onde a donatella versace arrumou esses peitos quadrados?



mulher melancia ditando as temdëmsia.

ó céus, o padeiro está nu

ainda me lembro de quando, ainda com dentes de leite, ganhei um volume da série 'para gostar de ler' que tinha um monte de crônicas ótimas, entre elas 'o padeiro nu'.
de lá pra cá, eu percebi que isso de ficar sem roupa nem é grandes merda, em capa de revista muito menos. ainda mais a rolling stone.
aí, a galere do emocore resolveu mostrar pro mundo que macho de respeito chora, divide chapinha cosamigo e ainda faz uma sauna no meio do photoshoot.



alguém me explica porquê tem um cara de boné na foto.

você sabe que não tem amigos quando...

te deixam ir pra televisão perder o que resta da sua dignidade.

você sabe que não tem amigos quando...

te deixam sair de casa igualzinha à marimoon.



isso foi revolta com meu post de hoje mais cedo?
será que ela também tá pintando os pêlos da orelha?

o cão chupando manga

down on my knees

quiridas quiämça,
estou pedindoimplorando: ALGUÉM CHAMA A VIGILÂNCIA SANITÁRIA PRA TOMAR UM PROVIDÊNCIA E SEPARAR ESSE CASAL!!!

(não recomendável para estômagos fracos)


BLAAAAAAAAAAAKE, CADÊ VOCÊ??????

Campanha FREE BLAKE, SAVE THE WORLD.
*aceitamos doações pra eu ir no show do muse pra pagarmos a fiança do Blaaaaaaaake*

50 cent quer saber...

Alguém no Ego teve a idéia *cof* genial de caracterizar atores e atrizes pra um daqueles ensaios sem dignidadetemáticos. o ensaio você confere aqui.

notas do nádegas:
Rodrigo Veronese tá parecendo o Lenny Kravitz prontofalei.
who?Fiorella Whatever tá mais pra Beth Ditto depois do total shape que pra Madonna.
Sérgio Abreu tá assustadoramente parecido com o Jim Morrison.
Puff essenemémaisonomedele Daddy? Nívea Stellman tá a cara da Janet Jackson, isso sim. Devo informar que o blush terracota acabou antes de chegar nas teta.
Juan Loosho Alba tentou Elvis, conseguiu Ronnie Von de topete.
Nem falo nada do tal Michael Jackson.
O Ozzy ficou bom, faltou fazer a barba.
Jonathan Haagensen, aquele que fez o Cabeleira no filme do Zé Pequeno porra, ficou melhor que o meu Jimmy Hendrix no halloween do colégio.
Com o estojo de maquiagem certo, qualquer um fica a cara do Gene Simmons.
David Bowie tá meiviado, tá não?
Cauã, Ronaldinho te come, hein?

godofredo, o porta consolo

no terra:
Já não é mais preciso esconder no fundo do armário o seu brinquedinho sexual.
Agora, você pode guardar o vibrador dentro de um bicho de pelúcia acima de qualquer suspeita.
(...)
Ele tem uma abertura com zíper na parte inferior que pode ser fechado com cadeado. O apetrecho pode ser encontrado nas formas de coelho e sapo. Os tamanhos variam de acordo com as próteses e chegam a aproximadamente 50 cm.



não sei se acho muito válido o Mohammed (meu sobrinho de 2 anos de idade) chegar no meu quarto, pegar o Godofredo (meu sapo de pelúcia) pra brincar e encontrar lá dentro um vibrador de MEIO METRO.

Artois e Heineken diz:
e tiop, coitado do godofredo
Artois e Heineken diz:
ninguém perguntou pra ele se tudo bem enfiar isso nele
Artois e Heineken diz:
sem KY nem nada

cigano igor explica

Ó sábio guru, explica pra galere como uma mulher que já pegou Gael e Andy Samberg estar pegando sácoisaê.



Andy



Gael



reflitão.


- Desculpa gente, também não sei. Pergunta pra esse cara aí, ó:

cigano igor explica

Cigano Igor, explica pra galerë pq RAIOS uma pessoa que nunca teve muito na vibe de ser mulher resolve engravidar depois que parou de se barbear e depilar o sovaco.



Simples, minha gente: Pra aparecer na Oprah.

senso de oportunidade é o futuro

Fila pro show do Interpol, tudo normal, até que...
*PING!*
uma gota acerta o asfalto.
15 segundos e 4 gotas depois, eis que ele surge, rápido como o carro do felipe massa invadindo a caixa de brita: o tio da capa de chuva.
- OLHA A CAPA, OLHA A CAPA É CIN-CO REÁU OOOOLHA A CAPAAA!
(uma hora antes a capa custava 2 mangos)

mais genial que isso, só usar hits mão-no-joelhinho a nível de 'pare de sofrer'.



(por falar em créu, alguém avisa pra playboy que as palavras 'sexy' e 'melancia' não cabem na mesma frase.)

oi, incoerência?

Brangelina vai comprar um castelo na França (e eu aqui, super achando que eles iam se mudar pra África, anívelde salvar as quiança com fome) e Paris Hilton trocou Nini Ritchie pelo Pai Mei.

adoro.

rimdö litroz

e você achando que Jack Bauer causando no trânsito paulistano era o máximo que os nossos publicitários iriam nos proporcionar a nível de róliúde.



symata, tio richa.

(pelo menos, não fui a única a ter uma crise de riso qdo vi isso.)