Marimoon e a genética

Didi, do Te Dou um Dado? no Scrap Mtv:

Você pinta só o cabelo e a sobrancelha, ou você pinta mais alguma coisa de rosa?

Marimoon:

Eu tenho um pelo aqui na orelha, ó... eu tb pinto ele de rosa...

Oi? Te dou uma aula de genética? Você precisa ser XY pra ter pêlos na orelha (leia-se: você precisa ser homem).

rapidshare 1x0 Heidinha

não, isso não é teste psicotécnico pra tirar CNH pra photoshop.
(devia ser, mas não é)



como fäs pra baixar um disco, galerë?

sacaneando a Heidinha, 21ª temporada

mais um dia no reality show...
(diálogo qude eu tive com meu irmão 5 minutos atrás)
*campainha* *porta abrindo* (oi, que tipo de imbecil toca a campainha se tem a chave?)
*irmão da Heidinha entra em casa*
- vai fazer alguma coisa agora?
- nem vou.
- vai ali no carrefour pra mim?
- praquê?
- comprar a playboy pra mim.
(nem sabia que existiam punheteiros de 24 anos)
- A DA MULHER MELANCIA??????
- véééi do céu, aquela mulher é de outro mundo, putaquepariu!
*desejo insano de morrer*
- tá de sacanagem comigo? além disso, tem na internet.
- pô, heidão (apelido estúpido. não sou caminhoneira, beijos), a mulher é fenomenal! cinturinha fininha e aquele bagageiro...
*ooolha meu yakisoba voltando*

de lôra loosho pra lôra loosho

ela é lôra, ela é loosho e está de férias nesse planeta.

minuto de sabedoria

"Vou ser a Jennifer Lopez brasileira."

Gyselle who?Soares quem meldels? ex-bbb? ah tá., sobre seus planos de lançar um cd.

"Mas o trabalho mais importante é matar o mosquito antes que ele nos mate."

Vossa alteza presidencial, que nunca assistiu A volta dos mortos-vivos sobre dengue.

"Um trabalho importante é quando surge o mosquito e detectamos a doença, aí você precisa de médico e hospital."

Vossa alteza presidencial, em outro lampejo de genialidade segundos antes.

patchwork

retalhinhos que eu achei por aí:


musa? com essa testa do tamanho da grande área?
galere pesando a mão na ironia?


manda mesmo. mas manda por email.
se o seu pc deixar, é claro.


super tendëmsia isso de feira-livre dentro do estádio.
pelo alvoroço, acho que a melancia tava barata.


isso é uma pergunta séria ou cês tão mizuano?

a mão que balança o berço

parece que alguém tava meio de saco cheio com as quiança e resolveu chamar uma babá nova.



a expressão serena da quiança é facilmente explicada pela foto seguinte:



aposto que ele levou essa mão na boca.

- olha tia amy, um duende!

[cigano igor explica isso também]

sobre o meu peso

*/desabafo mode on*
Caras Mãe, Tia Di, Tia Lu e Vovó.

não, eu não sou anoréxica. não, eu não sou bulímica.
será que eu, do (HA-HA) alto dos meus 1,62m posso ter 50 quilos em paz?
será que eu posso perder peso um mês antes da data da entrega da minha monografia sem ouvir um sermão sobre ossos aparentes e calças tamanho 34? (oi, eu não entro em nada menor que 36 nem com vaselina nas pernas)
será que eu posso negligenciar o almoço em paz só porque tou com muito mais sono que fome e deixar pra comer um lanche quando eu acordar?
será que eu posso não gostar de carne assada e trocar um churrasco por uma batata cozida com um pouco manteiga por cima(colesterol, adoro)?
será que eu posso deixar comida no prato porque descobri, no meio da refeição que eu não sou um operário da construção civil?
adoraria não me aborrecer mais ao falar de comida, beijos.
até porque, se tem uma coisa nessa vida que eu amo, é comer.

*/desabafo mode off*

godofredo, o porta consolo

no terra:
Já não é mais preciso esconder no fundo do armário o seu brinquedinho sexual.
Agora, você pode guardar o vibrador dentro de um bicho de pelúcia acima de qualquer suspeita.
(...)
Ele tem uma abertura com zíper na parte inferior que pode ser fechado com cadeado. O apetrecho pode ser encontrado nas formas de coelho e sapo. Os tamanhos variam de acordo com as próteses e chegam a aproximadamente 50 cm.



não sei se acho muito válido o Mohammed (meu sobrinho de 2 anos de idade) chegar no meu quarto, pegar o Godofredo (meu sapo de pelúcia) pra brincar e encontrar lá dentro um vibrador de MEIO METRO.

Artois e Heineken diz:
e tiop, coitado do godofredo
Artois e Heineken diz:
ninguém perguntou pra ele se tudo bem enfiar isso nele
Artois e Heineken diz:
sem KY nem nada

sobre o cigano igor.

Cigano Igor agora explica tudo aqui.

natal meets futurama?

Lembra do Zoidberg?



poizé. arrumou um bico de fim de ano.



- senta aqui no colinho do papai noel, senta...



agora SIM eu acho que o Valdívia é o cara.

cigano igor explica

Ó sábio guru, explica pra galere como uma mulher que já pegou Gael e Andy Samberg estar pegando sácoisaê.



Andy



Gael



reflitão.


- Desculpa gente, também não sei. Pergunta pra esse cara aí, ó:

momento tiete

Saiu no site da revista Rolling Stone Brasil:

Interpol entra em estúdio neste ano
Da redação

Grupo vai gravar sucessor de Our Love to Admire assim que turnê acabar

Em entrevista à Billboard, o baterista do Interpol, Sam Fogarino, revelou que sua banda vai entrar em estúdio para gravar o sucessor de Our Love to Admire (terceiro álbum do quarteto, lançado em 2007) ainda neste ano, quando a turnê mundial do grupo acabar.

Fogarino disse que já no outono (aqui no hemisfério sul, na primavera) o grupo fará a seleção preliminar das composições do guitarrista Daniel Kessler, e que todos os integrantes da banda estão ansiosos para voltar ao estúdio, já que Our Love to Admire marcou uma mudança “interna e criativa” muito forte na carreira do Interpol.

Para ele, esta mudança se deu pelas trocas de gravadora e produtor. “Agora as coisas estão ficando mais realistas. Os dois primeiros álbuns eram como borrões. Agora, nossos pés estão alcançando o chão”, desabafou.

breaking news

- alias, hj só tem noticia legal na net
- é. inclusive, vou postar as mais importantes no blog agora

o mais legal é que coube tudo num print só:



Em sentido horário:

1 - Thati (WHO?), estamos todos de-so-la-dos. Essa galerë das revistas não sabe de nada.
2 - E se eu tiver uma Caloi Ceci, ganho de você.
3 - Desculpaê, British Airways, mas eu acho que as leis da aerodiâmica já fizeram isso.
4 - Acho muito válido esconder a identidade do meliante. Coitado, pode ser assediado pelos pap's.

you say goodbye and i say hello

clica aqui .
clicou?
pois é. onde vc leu 'Rummer Willis quer ser atriz' eu li 'The L World tem nova figurante'.

O rly?

notícia bombástica no Globo.com:



ainda bem, né?
pq água, sabão e shampoo, a gente sabe que ela não usa.

Gimme More Awards

Categorias: Síndrome de Peter Pan, Boy Band Falida



oi nick, adoray a pose e a gravata. tá faltando aquele cabelinho loosho que você ostentava na época em que você podia fazer essa cara de 'o terror do play'.
(miacabo com o brian virando a cara a nível de aparecer o menos possível na foto)

cigano igor explica

Cigano Igor, explica pra galerë pq RAIOS uma pessoa que nunca teve muito na vibe de ser mulher resolve engravidar depois que parou de se barbear e depilar o sovaco.



Simples, minha gente: Pra aparecer na Oprah.

briiiiiiinks!

Hoje, 1º de abril, dia em que todo mundo mente tanto quanto nos dias normais (mas hoje, reza a lenda, todo mundo tem licença poética para tal), eu fiquei pensando em porquê raios as pessoas não gostam de ouvir a verdade.

- como tá a minha roupa?
- tá horrível, mãe.

- cê acha que eu tou gorda?
- acho.

- entããão, menina! tou louca pra ouvir esse disco da madonna, e vc?
- na verdade, eu tou cagando pra madonna. since 1986.

- e então, o que vc achou da sua cunhada nova?
- achei chata, tem umas piadas medonhas... ah, e achei bem feinha também.
- feia?
- sei lá, me lembra o Tevez...

- tá fazendo o tcc, heide?
- não mãe, tou postando no blog.


reflexão do dia:
nunca me pergunte uma coisa se vc não estiver REALMENTE interessado na resposta.

much better than Ego

depois que o Ego mudou o layout e ficou todo leesho com todo aquele branco-ai-meu-olho, eu resolvi me divertir em outros cantos da internet (na desciclopédia não, pq galerë por lá tá é chegada numa piada batida. único artigo que ainda vale a pena é esse). depois de dias de busca por novas fontes de entretenimento (enquanto eu devia tá fazendo meu tcc, que eu só tenho 44 dias pra terminar), comecei a prestar atenção nos comentários das matérias do G1: PRICELESS.
o comentário a seguir eu encontrei aqui.

por orkut, em 01 de Abril de 2008 as 9:07 am

Orkut,yogurt,tanto faz.Esse site de relacionamento já fez tanta desgraça na vida dos outros que o povo brasileiro na sua Ganância e ânsia de maldade e crueldade não vão se importar se trocarem o nome pra qualquer outra porcaria e google
menos ainda pq tem pessoas q até já tentaram suicídio por causa das maldades q as pessoas sentem maior prazer do mundo em fazer as outras

eu, com toda minha ganância e ânsia de maldade e crueldade não vou hesitar em me mijar de rir sempre.