and the oscar goes to...

adefinhãm quem tá na lista de apresentadores do oscar desse ano?



ya. rly. zac fucking efron.
no meu tempo, as pessoas recebiam a estatueta das mãos do jack nicholson.
ai, que decadência.

tomando na umbrella

alguém aí viu o grammy?
ninguém alguém aí sentiu falta da rihanna e do chris brown?
segundo consta, os dois fariam um dueto, uma versão da musica Um tapinha não dói durante a cerimônia. eu caguei pra ausência, tava ocupada tentando entender o cabelo do thom yorke.
(juro que ainda tenho trauma dela cantando umbrella com o klaxons tocando gold skanks no fundo. golden umbrellas? brit awards as vezes dá medo)
eis que mano greenpeace achou que era válido dar umas bifas na fuça dela, pra mina ficar ligada.
reza a lenda que ela JOGOU AS CHAVES DO LAMBORGUINI DE MANO GREENPEACE PELA JANELA e deu-se o bafond. outra conversa que rola por aí, é que ele já teria dado umas bifas nela em outra ocasião.
as perguntas são:
1 - Sabendo que se tira um mano do gueto mas não se tira o gueto do mano e que não se liga carro, seja ele de mano ou não sem chave; o que tinha dona umbrella na cabeça pra jogar chave de carro pela janela? chave de carro de mano.
2 - Lei Maria da Penha, cadê?
3 - BATER. NA NAMORADA. EM DIA DE GRAMMY. Sério mesmo, Chris Brown?
4 - Ô Dona Umbrella, explica aqui pra galerë o que fazia você com um sujeito que bate em mulher, principalmente quando a mulher em questão é você?
eis um pequeno fato: as pessoas não mudam. principalmente pessoas que batem em pessoas. e eu tenho nojo dessas pessoas. que elas sejam empaladas no inferno.
entonce, gatsinhas do meu braseel: se o seu namorado acha digno te dar uns safanões, denuncia, infeliz! ¬¬

minuto BBB

pra variar, não tou assistindo.
pô, bem na hora da estréia da 3ª temporada do Prison Break e do Furfles on the beach? Faz-me rir, Bial.
mas examinemos o seguinte print:






e o tal *ensaio* tá aqui. alguém aproveita pra me dar a definição de sensualidade pq agora eu fiquei meio confusa.

no escurinho do cinema, chupando drops de cianureto

junte o pior livro do mundo



com os piores atores do mundo



e você terá a pior idéia para um filme desde American Pie.
Marley e eu, em breve nos cinemas.

minuto whatever

Fátima bernardes de botox, dado e luana terminaram pela milionésima vez e a marissa mischa barton anda se emaconhando de novo.
se alguém topar a luana piovani na rua, POR FAVOR, pergunta se tem dado. não da pra perder essa piada.

proximo.

all the things she said

vi hoje no deu zebra (link aí do lado, quem não clicar é viado) que o ego fotografou Bianca Jahara e Thalita Lippi se beijando, numa campanha contra a homofobia.
faltou o ego explicar who the fuck são essas pessoas.

" Emprestamos essa nossa fase 'celebridade Miojo' a causas válidas, que com certeza farão diferença na vida daqueles que sofrem com a homofobia"

vale lembrar que miojo sempre me deu azia.

e posso falar que eu olho pra essa foto das irmãs miojo e tenho uma sensação doente de já ter visto isso antes? lembra daquelas ex-lésbicas russas que ficavam se bolinando na tv? pois é. eu também.

fodendo com a minha infância em 3 chutes

1 -


Vovó Mafalda era trava e se chamava Valentino Guzzo.

2 -


Maria Joaquina apareceu vestindo apenas uma parede numa revista mexicana.

3 -


A Sasha vai ser a Feiurinha em 'O Fantástico Mistério de Feiurinha', um dos livros mais bacanas que eu li enquanto usava aparelho e cresciam os peitinhos.

Semana que vem alguém vai me contar que o Bob Esponja é Gay, que Caverna do Dragão não tem nem nunca teve um episódio final e que rola todo um lance de mensagem subliminar em Os Smurfs.

no I in threesome

entonce a Lilo e a Lily tão se pegando saíram pra comer uma coisinha.



a irmã do mark ronson delícia eterna samantha ronson tá achando ótimo.

você sabe que não tem amigos quando...

te deixam sair de casa igualzinha à marimoon.



isso foi revolta com meu post de hoje mais cedo?
será que ela também tá pintando os pêlos da orelha?

you're not big, you're not clever

parece que a água oxigenada fez mal pro cérebro da lily allen: primeiro, ela esqueceu os sapatos, depois o sutiã, depois o filtro solar, depois a calcinha e agora, a dignidade.
segundo o Ego, ela está no elenco de um filme chamado "Lesbian Vampire Killers", que sai em 2009.

pra ler ouvindo Shame for you.

bocejos, bocejos

começando a vida sem Wino, vejamos o que temos aqui...

Cate Blanchet tem o pé rachado.


*stol bege*
como ela se atreve a ir a cannes sem antes se internar na pedicure?
um absurdo.

Paris Hilton se esforçando para mostrar ao mundo que não é um ser humano, e sim uma caricatura.


Dado traindo o moviemnto do corte de cabelo hétero.



Yves St. Laurent mór-reu.


pessoas duras como eu estão cagando pra isso.

Saiu na gringa o filme de Sex and the city.


eu, que cagava pra série, continuo não dando a mínima.

um tal de Bruno Mazzeo (que precisei googlar pra saber de quem se tratava) disse que o filme da Leila Lopes era uma droga.


e eu achando que ia levar o Oscar. saco =( .

down on my knees

quiridas quiämça,
estou pedindoimplorando: ALGUÉM CHAMA A VIGILÂNCIA SANITÁRIA PRA TOMAR UM PROVIDÊNCIA E SEPARAR ESSE CASAL!!!

(não recomendável para estômagos fracos)


BLAAAAAAAAAAAKE, CADÊ VOCÊ??????

Campanha FREE BLAKE, SAVE THE WORLD.
*aceitamos doações pra eu ir no show do muse pra pagarmos a fiança do Blaaaaaaaake*

lily e os peitinhos

nem achei grandes merda a lily allen mostrando as tetas bronzeadas. até porque, we have seen it before e na riviera francesa todo mundo paga peitinho.
além disso, hoje em dia ninguém causa mostrando peitcheenhos ou saindo sem calcinha. o que choca a galere mesmo, é deixar as costas de fora.
a parte lamentável do episódio lily? esse cabelo. TÁ UÓ.

O rly?

notícia bombástica no Globo.com:



ainda bem, né?
pq água, sabão e shampoo, a gente sabe que ela não usa.

el qui fiço

capas feitas no paint: temdëmsia desde antes do paint eczistir.







melô. que palavra legal.

goodbye, my friend

e então, elas pararam de vez denovo. bocejos, bocejos.
já não era sem tempo.
não se esqueçam de tocar fogo nessas roupas medonhas, beijos.

espelho em casa, você um dia vai ter um

segundo o Ego, meu site favoreeto, "Ali Lohan quer ter a mesma fama da irmã, Lindsay".
quer ser famosa, honey? titia heidinha te ensina como:
1 - Alfaces são amigas, não comida. Anorexia não é mais tendência, agora até as gêmeas Olsen comem.
2 - Cirurgias plásticas são válidas. Famosa e feia são duas palavras que não cabem na mesma frase.
3 - Não engravide. A irmã da Britney Spears vai ser mãe, falou-se disso por alguns dias, mas no final das contas, ninguém lembra qualé o nome dela.
o resto (drogas, rehab, no underwear, piriguetchy lifestyle...), maninha te ensina como fäs.

rimdö litroz

e você achando que Jack Bauer causando no trânsito paulistano era o máximo que os nossos publicitários iriam nos proporcionar a nível de róliúde.



symata, tio richa.

(pelo menos, não fui a única a ter uma crise de riso qdo vi isso.)

vomitay

traindo o movimento do cofrinho...

alguém explica, fasfavô

(na foto: pete com a modelo dessa semana)
o pete doherty é olheiro da calvin klein?
porque RAIOS toda semana ele arranja uma modelo nova?
será que ele tá procurando genéricos da Kate?
Pete, meu feelho, casa logo com o a Wino que ela é sua alma gêmea.
mas não tenham filhos. a humanidade agradece.
(e a wino nem vai ter tempo de parí-los)